Me deu vontade de gritar ao mundo, toda a minha experiência com drogas, ao absurdo que essa escolha me levou. Não vou poupar palavras, palavrões, sentimentos, nenhum deles, todos seram ditos sem a menor maquiagem, afinal se não poupei minha vida, não será agora que vou medir palavras.

Tudo que ler é a mais pura verdade, como vivo agora e muitos momentos de meus diários, escrevi tudo esses anos todos. Não vou citar nomes verdadeiros, nem o meu, muito menos os daqueles que comigo dividiram esses 26 de vida no uso ativo de drogas. As informações que eu omitir será apenas para evitar que invadam minha privacidade, minha vida no momento.

Não sei que ordem vou dar a cada postagem, não sei se vou seguir ordem cronólogica. Vai assim do jeito que eu sentir vontade de contar. (Desculpem, se na forma de redigir contém erros seja eles quais forem eu sei que é agradável aos olhos ler algo sem erros, mas como não sou escritora e estou mais atenta aos sentimentos, é bem provável que vá acontecer mas vou tentar me policiar).

Caso queiram entrar em contato, para dúvidas, perguntas, alguma curiosidade - email:
existenciaativa@hotmail.com

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Eu não agüento mais!! Tentei sozinha e descobri que sozinha não consigo.

Pela primeira vez de verdade, admiti por completo que eram as drogas, que eu não podia mais usar drogas, me doía a idéia de não poder usar mais. Mas ou era isso ou psiquiatria. Eu tinha que parar e nos últimos 6 meses de uso, eu tentei parar sozinha ficava 3, 10, 15 dias sem usar e recaia. Mas recaia chorando, porque já não tinha mais a mesma “graça” que teve um dia, a maconha se no começo era algo que me deixava alegre, calma, rindo a toa e com fome. No ponto que eu cheguei, já não sentia mais nada disso, fumava, ficava agitada, séria, coração acelerado, triste, irritada, não tinha mais a famosa ”larica” (fome), ao contrário não queria comer, nem os olhos ficavam mais vermelhos é o outro lado da moeda com a maconha (é só observar quem fuma por muitos anos).
Boa parte dos usuários de maconha fica esquizofrênica e eu sabia que se continuasse ia ficar. Minhas atitudes e idéias não erma mais de uma pessoa normal.
No começo de 2008 eu ainda fumava maconha mas, era um pesadelo com as drogas sem as drogas, minha vida tinha se tornado algo que eu não sabia como era pior ou melhor, tanto fazia era tudo uma merda mesmo.
Mesmo depois de convulsão, overdose, psiquiatria eu ainda usava droga!
Eu precisava parar, não dava mais e nesse momento eu queria muito, muito ficar internada numa clínica pra poder me desintoxicar, mas eu não podia afinal meus pais e minha filha não sabiam, não dava, é eu também não teria dinheiro pra isso, inviável.
Continuei na tentativa de parar sozinha, parava, recaia, sofria, parava, recaia.
Chega!! Preciso de ajuda.
Era hora de lembrar que Deus existe de rezar e pedir uma luz, pelo amor a minha vida.
Não agüentava mais usar droga. Não agüentava mais a minha vida, não agüentava mais nada.
Ainda não admitia que queria, mas sabia que precisava! 
No dia 19 de março de 2008, eu havia como sempre fumado desde cedo, quando foi lá pelas 3 da tarde, usei pela ultima vez, às cinco horas eu queria de novo. Mas não! Eu sabia como funcionava, era sempre o mesmo ciclo vicioso, um circulo restrito e insano, onde eu usava droga na esperança de sentir algo diferente, eu usava buscando aquela primeira sensação de prazer e ela nunca vinha, repetir o mesmo gesto buscando resposta diferente: insanidade.
Chamei minha irmã mais uma vez e disse eu vou ligar pra algum lugar, pro Alcoólatras Anônimos quem sabe eles não me ajudam? Peguei as páginas amarelas, procurei o telefone, liguei, expliquei meu problema eles me disseram que seu quisesse ir lá, seria bem recebida, mas já que meu problema não era com álcool ele me passou o telefone do Narcóticos Anônimos. Liguei falei com uma mulher, contei meu desespero ela me perguntou onde morava eu disse, ela falou ai perto da tua casa no dia de hoje tem uma reunião, você não quer ir? Quero sim, mas será que eles podem me ajudar? Ela me disse o miníno que pode acontecer e você ficar lá por duas horas sem usar, o restante é com você.  Ta bom era comigo.
Eu vi uma esperança nessa ligação, fiquei ansiosa, mas dessa vez de esperança. Eram cinco horas da tarde, pensei não uso mais nada hoje, a reunião começa às 8 horas, era tempo suficiente pra eu chegar lá sem estar drogada, lúcida ao menos.
Peguei o restante das drogas que tinha em casa, coloquei a maconha num saco de geladinho, um pouco de cocaína que tinha no outro e sai de casa 7 horas com essas drogas escondida na roupa, sozinha, peguei ônibus e fui pensando meu Deus, tomara que esse lugar me ajude, porque senão, não sei o que fazer. E um outro pensamento se for algo bom, jogo essas drogas , se não for, saio usando de lá mesmo.

11 comentários:

  1. Oh meu Deus...mas que loucura, não? Você precisou sair de casa e levar as drogas escondidas em você, Vida...
    Estou aqui torcendo por sua próxima postagem, acreditando que tenha conseguido finalmente se livrar deste inferno...

    deixo beijos e meu carinho!

    Bia

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  2. Um abraço de solidariedade e na certeza de que ELE lhe vai dar toda a força necessária para conseguir seguir em frente e em completa LIBERDADE.
    bj. com carinho
    Mer

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  3. Para todo o vicio é precisa muita força de vontade propria...e tu estavas a começar a te la:)
    Beijo d'anjo

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  4. HÁ SEMPRE UMA LUZ QUE NOS INDICA O CAMINHO...DEIXAR-SE SEDUZIR POR ELA E SEGUI-LA ...PODE SER A SALVAÇÃO!!!

    ABRAÇO FORTE

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  5. Entrei aqui e deparei-me com uma história que me deixou triste. E vou ficar torcendo e pedindo a Deus para que Ele lhe dê muita força para largar de vez essa maconha.
    Boa sorte e que Deus esteja consigo sempre.
    Vou voltar todos os dias para que me diga: EU CONSEGUI. EU SOU LIVRE.
    Beijos.

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  6. Como prometi cá estou outra vez. Acabei de ler alguns posts e sinceramente fiquei chocado com o que lá escreveu. Vou continuar a ler até compreender ou encontrar um post que me ilucide sobre o que a levou para esse mundo de sofrimento!
    Embora seja muito fácil entrar nesse mundo, muitas das vezes a culpa não é só do próprio! A falta de atenção dos pais e o arrastamento por colegas e amigos consumidores é muitas das vezes a causa. Eu fui fumador (3 massos de tabaco por dia) durante muitos anos e terminei de vez em 29-01-2007. Apesar de ser uma droga fraquinha, não foi fácil ver-me livre dela. Por isso mesmo, sinto por si uma enorme admiração por ver a coragem e a força de vontade de voltar a ser um ser humano, e o que é ainda muito mais importante, voltar a ser MULHER E MÃE. Prometa-me uma coisa, não só a mim mas a todos nós e principalmente à sua filha, que nunca mais vai voltar a esse mundo de sofrimento e morte. A sua filha precisa de si, o mundo precisa de si! Sim, o mundo precisa de si para mostrar a todos nós uma grande MULHER com uma força interior tão grande que nem as drogas a conseguiram vencer.
    Parabéns minha querida amiga.

    PS.
    Obrigado pela sua visita. Volte sempre.
    Se precisar conversar ou de alguém que compreenda os seus problemas, não hesite em contactar-me.
    Bjos

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  7. Gostava que me autorizasse a linkar o seu blog. Se estiver de acordo agradeço que me informe aqui ou no meu blog.
    Obrigada.
    Teófilo Silva

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  8. Vida,

    Pelo que você descreve, você chegou num ponto em que as drogas ao invés de te levarem, como a maconha a um estado de relaxamento e tranqüilidade, e a coca a um estado de mais ligada e de euforia, a um bode total. A O fumo inclusive te levava a sensações contraditórias, não é?
    Como você disse no post anterior, você estava tomando consciência da sua loucura.
    Você, pelo que diz, estava completamente insatisfeita consigo mesma, com drogas ou sem drogas, e entrou numa de que sabia que estava num ciclo vicioso.
    Achei interessante a fala da mulher que te atendeu na NA. Seca e direta.
    Eu acho, posso estar enganado, que nestes casos, não adianta ficar passando a mão na cabeça e ficar dando conselhos. Você já devia estar com o saco cheio disso, como deve estar até hoje. Você estava buscando ajuda, já em fase de desespero e desesperança, e não seria conversa fiada que te ajudaria, não é mesmo?
    Frases feitas nesta hora até causam repulsa.
    Não conheço o funcionamento destes locais de ajuda, mas acho que a atuação deve ser direta. Você quer parar? Você quer ajuda? Podemos te dar apoio e suporte, mas você realmente quer? Esta em suas mãos! Se você quiser a gente esta aqui, se você não quiser, ninguém pode fazer nada por você!
    Vou aguardar o próximo capitulo, onde você talvez me esclareça estes pontos.
    Acho que você jogou fora os dois sacolés.....
    Acho que você, nesse encontro, tomou uma “porrada” que lhe abriu mais ainda os olhos e te deu novo animo....será?

    Um grande beijo

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  9. Oi Bia
    Beijos, então logo esclareço..rs

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    Oi Mer,
    Sim, sem Deus minha recuperação não seria completa.
    Beijo, carinho meu

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    Oi Sonho,
    Muito força e há um limite pra tudo, esse momento era a hora.
    Beijos, obrigada pela presença

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    Oi Pedrasnuas,
    Quando não se tem mais nada a perder... ou eu afundava de vez ou vislumbraria algum ganho era hora de tentar ao menos.
    Abraço meu, beijos

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    Oi Teófilo,
    Fique à vontade para ler e perguntar.
    Eu demorei muito pra perceber que a culpa nunca foi minha, pq não é apenas o uso de droga e sim uma doença que cega em todos os sentidos.
    Obrigada pela força.
    Quanto ao prometer é algo complicado..rs, vou tentar explicar, não tenho a menor intenção de voltar àquele mundo maldito, não tenho. Mas sendo eu dependente química, adicta (isso vale pra todos nós que usamos), temos dificuldades em lidar com certas coisas entre elas : prometer.
    Mas não se preocupe, minha vida só vale por hoje (no que se refere a drogas) e hoje eu não usei.
    Como todos os dias serão hoje, então só por hoje (nas postagens seguintes falarei mais disso)
    Minha filha precisa muito e eu dela e da família toda ( sou muito família) mas, acima de tudo eu preciso de mim, por isso estou feliz por estar como estou.
    Muito obrigada pela atenção, carinho e preocupação.
    Fique a vontade para linkar o blog, eu que agradeço.
    Beijos
    _____________________________________________
    Oi Lufe,
    Bem, como diria Jack: vamos por parte..rs
    Sim com o uso contínuo e prolongado as drogas perdem o efeito de "gostoso" do começo e causa um "revertério" é algo como o oposto dela mesma no organismo, a essas alturas a doença já está mais do que instalada e mesmo estando uma merda a reação...sentia absoluta vontade de usar.
    Insatisfação total.
    Conselhos, não ajudam, mas aceito sugestões (coisa de adicto..rs).
    Conversa fiada não iria me ajudar mesmo, mas eu estava com meus sentimentos muito fragilizados, se me tratassem de forma muito seca eu fugiria e iria chorar com certeza.Eu precisava de atenção, na dose certa, nem tanto pra um lado ou outro.
    Frases feitas sei todas, nunca me ajudaram, são decorativas, mas não ajudam (apesar que hoje vivo com frase feita, mas a visão, o foco é outro).
    Vou esclarecer sim.
    A porrada que encontrei veio em forma de abraços, de amor. Você saberá.
    Beijos, gosto muito de responder tuas perguntas.

    Na verdade de todos

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  10. Vida,

    Da forma como eu disse que a atuação nestes locais deve ser mais direta, sem muito lero lero, não quis dizer que isso deva ocorrer de forma seca e impessoal. Eu quis dizer em ser direto, mas de forma carinhosa, ofertando abrigo, apoio, claro que com muito amor e desprendimento. Como você bem disse, isto tem que ser de forma correta, nem a mais nem a menos.Talvez a dureza que eu disse deva ser descrita como uma atitude firme. Eu não acho que hoje você viva de frases feitas, eu acho que você vive de certezas.....

    E eu gosto muito que você me coloque a vontade(desde o inicio do seu relato) para fazer meus questionamentos sem frescura. Você entende que é por interesse em você, na sua historia e realmente conversar mais diretamente com você.Não tenho a intenção de critica destrutiva, de puxão de orelha ou de te mostrar o caminho, tenho sim a intenção de saber o que você pensa além do relato e talvez de certa forma isso sirva para nos esclarecer mais, tanto a nos como até a você mesma, não é?

    Um beijo carinhoso a você

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  11. Oi Lufe,
    Continue à vontade para questionar como quiser.
    Você tem toda razão, ao escrever minha vida ela pode até ajudar vc, as outras pessoas a esclarecer dúvidas, para eventualmente ajudar alguém com a mesma doença, ou pra desmistificar opiniões feitas que não condizem com a realidade mas, acima de tudo as perguntas me fazem pensar, refletir e firmar meu propósito de continuar limpa. Muito me ajuda, obrigada.

    Em outras postagens vou falar de "desintoxicação de sentimentos", mas te adianto que tenho dificuldades, além do que as pessoas não usuárias tem, de lidar com eles. Se as vezes levo (aparentemente) muito ao pé da letra o que me dizem e pela minha inabilidade de lidar com sentimemtos que desconhecia, releve esse ser em fase de crescimento..rs
    Gosto muito de vc, beijos.

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