Eu não agüento mais!! Tentei sozinha e descobri que sozinha não consigo.

Pela primeira vez de verdade, admiti por completo que eram as drogas, que eu não podia mais usar drogas, me doía a idéia de não poder usar mais. Mas ou era isso ou psiquiatria. Eu tinha que parar e nos últimos 6 meses de uso, eu tentei parar sozinha ficava 3, 10, 15 dias sem usar e recaia. Mas recaia chorando, porque já não tinha mais a mesma “graça” que teve um dia, a maconha se no começo era algo que me deixava alegre, calma, rindo a toa e com fome. No ponto que eu cheguei, já não sentia mais nada disso, fumava, ficava agitada, séria, coração acelerado, triste, irritada, não tinha mais a famosa ”larica” (fome), ao contrário não queria comer, nem os olhos ficavam mais vermelhos é o outro lado da moeda com a maconha (é só observar quem fuma por muitos anos).
Boa parte dos usuários de maconha fica esquizofrênica e eu sabia que se continuasse ia ficar. Minhas atitudes e idéias não erma mais de uma pessoa normal.
No começo de 2008 eu ainda fumava maconha mas, era um pesadelo com as drogas sem as drogas, minha vida tinha se tornado algo que eu não sabia como era pior ou melhor, tanto fazia era tudo uma merda mesmo.
Mesmo depois de convulsão, overdose, psiquiatria eu ainda usava droga!
Eu precisava parar, não dava mais e nesse momento eu queria muito, muito ficar internada numa clínica pra poder me desintoxicar, mas eu não podia afinal meus pais e minha filha não sabiam, não dava, é eu também não teria dinheiro pra isso, inviável.
Continuei na tentativa de parar sozinha, parava, recaia, sofria, parava, recaia.
Chega!! Preciso de ajuda.
Era hora de lembrar que Deus existe de rezar e pedir uma luz, pelo amor a minha vida.
Não agüentava mais usar droga. Não agüentava mais a minha vida, não agüentava mais nada.
Ainda não admitia que queria, mas sabia que precisava! 
No dia 19 de março de 2008, eu havia como sempre fumado desde cedo, quando foi lá pelas 3 da tarde, usei pela ultima vez, às cinco horas eu queria de novo. Mas não! Eu sabia como funcionava, era sempre o mesmo ciclo vicioso, um circulo restrito e insano, onde eu usava droga na esperança de sentir algo diferente, eu usava buscando aquela primeira sensação de prazer e ela nunca vinha, repetir o mesmo gesto buscando resposta diferente: insanidade.
Chamei minha irmã mais uma vez e disse eu vou ligar pra algum lugar, pro Alcoólatras Anônimos quem sabe eles não me ajudam? Peguei as páginas amarelas, procurei o telefone, liguei, expliquei meu problema eles me disseram que seu quisesse ir lá, seria bem recebida, mas já que meu problema não era com álcool ele me passou o telefone do Narcóticos Anônimos. Liguei falei com uma mulher, contei meu desespero ela me perguntou onde morava eu disse, ela falou ai perto da tua casa no dia de hoje tem uma reunião, você não quer ir? Quero sim, mas será que eles podem me ajudar? Ela me disse o miníno que pode acontecer e você ficar lá por duas horas sem usar, o restante é com você.  Ta bom era comigo.
Eu vi uma esperança nessa ligação, fiquei ansiosa, mas dessa vez de esperança. Eram cinco horas da tarde, pensei não uso mais nada hoje, a reunião começa às 8 horas, era tempo suficiente pra eu chegar lá sem estar drogada, lúcida ao menos.
Peguei o restante das drogas que tinha em casa, coloquei a maconha num saco de geladinho, um pouco de cocaína que tinha no outro e sai de casa 7 horas com essas drogas escondida na roupa, sozinha, peguei ônibus e fui pensando meu Deus, tomara que esse lugar me ajude, porque senão, não sei o que fazer. E um outro pensamento se for algo bom, jogo essas drogas , se não for, saio usando de lá mesmo.