Me deu vontade de gritar ao mundo, toda a minha experiência com drogas, ao absurdo que essa escolha me levou. Não vou poupar palavras, palavrões, sentimentos, nenhum deles, todos seram ditos sem a menor maquiagem, afinal se não poupei minha vida, não será agora que vou medir palavras.

Tudo que ler é a mais pura verdade, como vivo agora e muitos momentos de meus diários, escrevi tudo esses anos todos. Não vou citar nomes verdadeiros, nem o meu, muito menos os daqueles que comigo dividiram esses 26 de vida no uso ativo de drogas. As informações que eu omitir será apenas para evitar que invadam minha privacidade, minha vida no momento.

Não sei que ordem vou dar a cada postagem, não sei se vou seguir ordem cronólogica. Vai assim do jeito que eu sentir vontade de contar. (Desculpem, se na forma de redigir contém erros seja eles quais forem eu sei que é agradável aos olhos ler algo sem erros, mas como não sou escritora e estou mais atenta aos sentimentos, é bem provável que vá acontecer mas vou tentar me policiar).

Caso queiram entrar em contato, para dúvidas, perguntas, alguma curiosidade - email:
existenciaativa@hotmail.com

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Vida vazia, angústia!

Nesses últimos quatro anos de uso de drogas minha vida pode ser resumida em: Angústia: eu, esse ser humano aqui, estava cada vez mais perdida. Não conseguia trabalhar mais, pois além do consumo de droga eu vivia com tonturas, que não eram as tonturas da reação das drogas. Descobri que estava com Sindrome de Menier (uma doença que tem origem no labirinto, que causa muita tontura, enjôo, perda de noção de espaço, zumbido no ouvido e gradativa queda de audição) e com um monte de doenças psicossomáticas acumuladas e mal curadas no decorrer desses anos todos e outras chegando.
Eu não saia mais, só em caso de extrema necessidade, fosse pra levar minha filha ao médico, ir a reunião de escola ou ir ao banco pagar as contas uma vez por mês, ficava apavorada de imaginar que teria que ir pra rua, encontrar pessoas não estar drogada ou até mesmo estar drogada, isso me apavorava, tinha taquicardia, dias antes só em pensar. Veio a fobia social.
Já era previsto, afinal sempre fui a: “eu posso, eu resolvo, eu me viro, eu sei” a falsa auto suficiente, se eu disser que fui fraca seria mentira, mas não era aquela imagem que eu passava (é o pior as pessoas acreditavam que eu era forte) estava sendo hipócrita, como eles não percebiam! Que raiva. As pessoas só enxergam a si mesmas e com pensamentos assim ia me afastando, eu queria ajuda, necessitava, mas não via ninguém como nunca vi que pudesse me ajudar efetivamente, a principio raiva da humanidade, desprezo, medo e fobia. Não queria mais saber de ninguém, dane-se eu mesma me viro! Afinal já passei por tanta coisa sozinha.
Eu estava isolada é uma das coisas que fazemos quando chega ao ponto que eu cheguei: isolamento.
Tinha momentos que eu ficava desesperada dentro de casa eu ia andar, andava sozinha pelo bairro, andava até cansar, não falava com ninguém chegava em casa falava sozinha, falava até cansar, xingava, brigava, Brigava com Deus; eu mesma dizia eu mesma respondia e eu claro sempre tinha razão, comecei a sentir os primeiros sinais de insanidade.
Chorava, xingava, blasfemava, reclamava e se alguém, fosse da minha família ou dos pouquíssimos amigos que me restaram, aparecessem, eu dizia que estava “tudo bem, eu to bem”, mentira eu estava muito triste, um lixo de ser humano.
Bem se eu havia escapado da morte, de prisão porque nunca quis me relacionar com o mundo do crime. Da terceira que era uma instituição psiquiátrica eu estava bem próxima, e cá entre nós se tem algo que sempre me apavorou é a loucura (não a loucura das drogas, convenhamos), não importa em qual de suas tantas formas, mas a idéia de ficar louca me apavorava, muito!
Muitas vezes no decorrer desses anos todo eu tive medo de uma dose a mais me tirar a sanidade, eu tive medo de enlouquecer e nesse momento da minha vida era algo que começava a ficar palpável.
Nós 2 últimos anos de uso, eu comecei pela primeira vez a enxergar que poderia ser a droga que estava me deixando assim, acreditem, somente depois de 24 anos de sofrimento, foi que eu comecei a admitir a possibilidade disso. 
Porque a minha vida era de uma pobreza de espírito sem tamanho, um vazio, um tédio constante, vivia tendo crises de tontura (menier), vivia a base de remédios.
Mas nunca deixei de usar droga. Acordava minha filha para ir à escola pela manha (como ainda faço), esperava ela sair e fumava, dormia mais um pouco, “meu corpo me acordava” eu usava de novo e assim se resumia meus dias, meses, anos, minha vida.
Relacionamentos... tive, afinal sou compulsiva não somente por drogas, mas quando se vive numa vida dessas, não se procura alguém que “presta”, não há sentimento, procura os iguais, e só para usar mesmo! Auto-estima abaixo do pé. Nenhum valor sentimental e o mais triste nenhum sonho. Eu não tinha mais sonhos, não esperava mais nada. Eu não me olhava mais no espelho.

27 comentários:

  1. Oi Vida,

    Aqui de volta e com um monte de coisas pra falar, pois estes dois ultimos capitulos foram barra pesada demais.
    Quando eu acho que você já estava chegando ao fundo do poço, vejo que você ainda conseguiu ir mais longe.
    Eu fico impressionado pelo fato de você se manter isolada, não buscar ajuda e ainda conseguir manter sua sanidade, sendo fragil internamente e continuar aparentando uma mulher forte externamente.
    Essa atitude devia te deixar extremamente angustiada, pois com a sua imagen externa você não tinha como buscar ajuda e ao mesmo tempo, ninguem a oferecia pelo mesmo motivo, não é?
    A conpulsividade era evidente e poderia ser deslocada para outras areas como foi, e isso te trazia algum alivio?
    Foi o seu medo do desequilibrio mental se consumar que te levou a pensar que talvez as drogas fossem as causadoras dos seus surtos insanos?
    Deve ser desesperador a gente chegar a um ponto de não tem mais sonhos, aspirações, planos e principalmente não conseguir mais se olhar no espelho, só você sabe o que passou.
    Você começou a sentir vergonha de se tornar, como você mesmo disse, um lixo de ser humano?
    Nessa epoca você chegou a ter consciencia disso?
    Você chegou a sentir que se não mudasse seu estilo de vida você iria acabar de se destruir?

    Hoje eu falei demais, abusando da sua liberdade.
    Desculpe mas o seu relato me instigou a isso.
    Responda se quiser, ou se forem perguntas que serão respondidas mais a frente, desconsidere, ok?

    Um beijo carinhoso.

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  2. Oi Lufe,
    Bem...meu fundo do poço está pròximo (nas postagens..rs).
    E loucura Lufe, eu fui até o limite da sanidade.
    Ser duas é complicado..rs no final das contas sou uma só e me descubro mais forte do que imaginava.
    Exato! era de pirar isso, eu não podia pedir ou contar com ajuda, ao contrário, acredita que nesse momento da aminha vida, ouve pessoas próximas que precisaram de mim, e eu ainda conseguia ajudar falando coisas positivas!. Mas quanto a mim não eu era problema exclusivamente meu (pensava assim nesse momento).
    Ser compulsiva em droga ou outra coisa..uma não alivia a outra, no fundo é a mesma doença sendo alimentada. So que por caminhos diferentes.
    Sim, o medo de ficar mentalmente desequilibrada, foi a forma que comecei finalmente a acordar (no próximo post, falo somente desse momento).
    Eu tinha todos os sentimentos, mas eram todos angustiantes, vergonha tb, afinal eu sabia que eu não era isso e como eu não conseguia lidar com eles, usava mais droga pra esquecer, pra fugir de mim mesma.
    Não tinha consciencia Lufe, tenho hoje, na época eu pensava mas deletava, não valorizava nada. Se eu não conseguisse lidar com a situação piorava, usava!
    Não, não enxergamos isso, eu não enxergava a droga não permite, tinha sempre a falsa ilusão que tudo daria certo, que mais cedo ou mais tarde eu ia voltar a ter controle sobre meu uso, a droga não me permitia consciencia, vou falar mais sobre isso, adiante.
    E horrivel não ter sonho, não tem nada pior pra um ser humano se sentir um completo nada do que o fato de nao ter sonhos!

    Lufe!!Adorei, adorei que me fizeste esse monte de perguntas, me faz bem.
    Daqui pra frente e hora de respostas, suspense acabando..rs
    Obrigada de verdade! Beijos

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  3. Querida VIDA...

    Você falou duas coisas muito importantes:
    Um ser humano sem sonhos, não é nada...e é a mais pura verdade:Temos que SONHAR!Temos este delicioso direito...mesmo que sejam sonhos distantes, ou até sonhos bem simples...

    Disse também que você não se olhava mais no espelho...e este é um exercício terapêutico, sabia?

    SE OLHAR NO ESPELHO...poucas pessoas conseguem fazer isto...se OLHAR e SUSTENTAR este OLHAR...

    Gosto de você, moça CORAJOSA e VENCEDORA!!!

    beijos no seu coração e ótima semana....e vamos lá:Dia após dia!!

    Biazinha

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  4. Vida,

    Com a sua resposta, me veio um outro questionamento.
    Voce deve ter lido muito a respeito, vivenciou em terapias e principalmente sentiu e sente na pele.
    Quando você diz:

    "Ser compulsiva em droga ou outra coisa..uma não alivia a outra, no fundo é a mesma doença sendo alimentada. So que por caminhos diferentes"

    Isso vale pra droga, alcool, sexo, não seria TOC e como tal deveria ser abordado?

    bjo

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  5. Amiga que admiro ,


    Sua CORAGEM é que me instiga !!!
    Aqui , te acompanhando passo a passo.


    BjO Grande !

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  6. Oi Bia!
    Minha estima não existia, eu tinha vergonha do que via no espelho então pra que olhar. Hoje me olho, to bem ainda!..rs. Minha situação era de extremo desconforto emocional a imagem era o que menos interessa, me incomoda, mas não era prioridade. Hoje olho, sustento, brinco e ainda dou risada...rs.
    Obrigada pelas palavras de incentivo, beijos.

    ____________________________________________
    Oi Lufe
    As terapias que fiz com profissionais (foram 3 momentos distintos da minha vida, que não duraram mais que 4 meses cada), o primeiro eu entrei e sai sem ele me dizer nada que acrescentasse. Os 2 seguintes, foram melhores, mas eu não fui pra tratar expecificamente das drogas, ou seja, não aprendi com eles sobre drogas. Pelo momento que passo hoje, leio sim, muito me acrescenta, mas no mais, foi na pele mesmo que aprendi. Vivenciando, minha vida e de outras pessoas, em recuperação ou não.
    Bem... se uso droga, e sou viciada em jogo ou em sexo, são prazeres diferentes alimentados pela mesma coisa em comum a compulsão.
    Quanto ao TOC, se há algo em comum é tb a compulsão e os possíveis "tarjas pretas" usado no tratamento, mas não é a mesma doença. A droga transtorna a vida, mas não é o mesmo "hábito" como os do TOC, não colecionamos nada, não contamos nada, não seguimos rituias achando que "se eu não fizer isso vou morrer" ou "se eu não guardar isso me fará extrema falta um dia". Creio que quem tem toque pensa por ai (mas como não conheço muito do assunto prefiro não dizer muita coisa). No caso da adicção não, é o organismo, a alma, o psicologico, cobrando a droga que falta no corpo e o veneno sendo desejado e o nosso total descontrole. Achando que podemos controlar é não podemos.
    Não sei se fui clara, mas são abordagens diferentes.
    Vou falar mais sobre a doença da adicção logo mais.
    Beijos
    ____________________________________________
    Oi Malu
    É muito bom saber que não estou só, o que escrevo é dolorido, se comportilhado diminue.
    Q bom saber que vê como alguém corajosa..rs
    Beijos

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  7. Este comentário foi removido pelo autor.

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  8. Vida,

    Obrigado pelas respostas.
    Estão sendo bastante esclarecedoras e diretas.
    Desmistifica muitos posicionamentos de alguns profissionais que lidam neste ambiente.

    É muito doloroso você recordar destes fatos, assim como reponder aos mesus questionamentos, mas tambem sei, tenho certeza disso, que ao se ver com os olhos de hoje, firmam-se muito mais as suas convicções.

    Um beijo carinhoso

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  9. Olá menina
    Obrigado pela visita ao meu blog e pelo comentário. Quando puder volte, vou gostar muito.
    Te sigo
    Bjux

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  10. A droga...uma ilusão que bem rápido vira a desilusão...
    Beijo d'anjo

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  11. OBRIGADA POR TERES ME VISITADO E DEIXADO O TEU DEPOIMENTO. NÃO É FÁCIL FALAR DE CORAÇÃO ABERTO...E DESTA FORMA EXPULSAS DEMÓNIOS E FANTASMAS...TODOS TEMOS UM PASSADO...UNS ORGULHAM-SE, OUTROS NEM TANTO, OUTROS ODEIAM-NO.
    IMPORTA QUE HOJE ESTÁS LIMPA E TENS UM OLHAR LÚCIDO ACERCA DA TUA PRÓPRIA EXPERIÊNCIA...ÉS UMA VERDADEIRA HEROÍNA...UMA VENCEDORA MUITO SOFRIDA!!!GRANDE MULHER,FORÇA!!!

    BOA SORTE
    BEIJO

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  12. É a segunda vez que aqui deixo sinal de passagem.

    Espero de coração que condiga ter coragem para ir vivendo sua vida um dia de cada vez.

    Tudo de bom.

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  13. Venho agradecer ter comentado no "retirito".
    Que o nosso espaço a acompanhe um pouco.
    Dou-lhe os meus parabéns por tanta força e garra. Que mais lhe posso dizer...senão que tenho um grande orgulho em si.
    Volte sempre que queira ao nosso espaço e que as forças positivas do ALTO continuem a acompanhá-la assim como à sua filhinha.
    Um abraço forte
    Mer

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  14. Olá, amiga.
    Senti a presença de Deus ao ler seu comentário nos meus olhares, principalmente porque falava sobre a liberdade. E, ratifico, sereis verdadeiramente livre com Cristo no seu coração.Ele é o único que liberta definitivamente.
    Beijos

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  15. Vida,
    você desceu ao inferno!
    Hoje, está aqui expondo-se, dando testemunho da sua vida de drogas. Faz bem libertar os seus malditos bichos, escreva de qualquer modo sem inibição, solte tudo sem preconceito. Esta será mais uma forma de terapia.

    FORÇA!

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  16. Belas partilhas! Continue pq muito ajuda atodos nós...
    Abraços!

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  17. Olha... vim retribuir sua visita ao meu blog... e estou chocado com a sua coragem de expor suas experiências mesmo não se identificando!

    Tenho certeza que essa é uma das maneiras de se livras dessa doença terrível!

    Voltarei mais vezes!

    ***

    umBeijo!

    ;-D

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  18. Obrigada por ter ido ao meu blogue e pela
    sinceridade do seu comentário.Apenas lhe
    digo se quiser me ter como sua amiga, apesar
    de virtual, teria muito gosto.
    Um grande beijinho/Irene

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  19. Oi Lufe,
    Eu que agradeço teus questionamentoso, falar sobre minha vida é doloroso sim, mas vc está certíssimo me ajuda a ter cada vez mais consciência que agora estou no caminho que deve ser.
    Que bom que desmistifico fatos, isso é muito bom, nada melhor que a verdade sentida na pele..rs
    Beijos, carinho por vc e pela tua atenção.

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    Oi Wanderley,
    Voltarei sim, volte tb..rs
    Beijos obrigada pela visita e por estar me seguindo.

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    Oi Sonho com beijo d`anjo..rs
    É uma ilusão sim, mas infelismente não descobrimos que se torna desilusão rapidamente, demora muito pra chegar a ver isso realmente ( para quem está dentro como eu estive).
    Beijos, tudo de bom!

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    Oi Pedras..Nuas
    Sabe que o valor mais importante que tenho hoje é admitir minhas fraquezas, isso me faz forte.
    Quanto aos teus elogios, agradeço, mas não sei se mereço..rs
    De qualquer forma muito obrigada pelo carinho e principalmente por ter vindo aqui.
    Beijos, Bom final de semana (estamos quase lá)

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    Oi São
    Eu também querida, e só o que peço: a lucidez do dia de hoje. Minha força de vontade é grande, está quase maior que minha doença e um dia será eu tenho fé.
    Beijos, obrigada

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    Oi Éden
    Minha filha é tudo! Minha linda, minha vida!!
    Voltarei.
    Que assim seja. Amém!
    Beijos, muito feliz pela visita.

    ___________________________________________
    Oi Piedade
    Falarei sobre fé mais adiante, mas não tenho dúvida (que mesmo ainda sem crer por completo, pois, mantive o insano controle por muito tempo), que sem um Poder Maior nada será possível.
    Que Deus nos proteja. Beijos

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    Oi MZ
    Desci, que horror!!
    Que seja uma terapia, que seja um alerta, que seja algo bom, depois de tudo.
    Estou na briga..rs
    Beijos, obrigada por tem vindo.

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    Oi Yon,
    Quando divido minha dor em falas, em palavras, de coração, alguém maior que minha compreensão as pega e ameniza.
    Continuarei.
    Beijos, bom ter vc aqui.

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    Oi Arsênico
    Obrigada pela tua consciência na visão de que o que tenho é uma doença. Até gostaria de me identificar, mas seria exposição desnecessária e ficar estigamatiza como drogada, não é saudavel..rs
    Respondi ao Yon, sobre o ato de escrever.
    Que bom que voltará!
    Beijos, obrigada

    ___________________________________________
    Oi Irene,
    Seja bem vinda, claro que quero tua amizade!!
    Conheci pessoas muito queridas aqui, sozinha não posso mais, não quero ficar mais.
    Muito bom ter vindo.
    Beijos, carinho.

    Obrigada à todos pela presença. Adorei..rs

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  20. Oi amiga, obrigado pela sua visita ao meu cantinho. Sabe, admiro do fundo do coração a sua coragem, lute sempre e nunca deixe de sonhar, pois o sonho nos ajuda na nossa caminhada pela vida. Devemos nos agarrar ao que temos de mais precioso e vi que tem uma filhinha que é o seu orgulho, o seu amor por ela, a sua força, e a sua fé a ajudarão a vencer.
    Terei sempre muito prazer em a receber no meu humilde cantinho.
    beijinhos
    Maria

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  21. Quem sou eu para te dar conselhos...tu tens tudo tua vida...entáo viva com sabedoria, beijo Lisette.

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  22. Oi Maria,
    Voltei a sonhar ainda meio sem estrutura, mas os tenho..rs. A minha filha está uma moça, eu descobri depois que me tornei mãe que " mãe é ser sem noção"..rs, mesmo ela crescida será meu eterno nenê.
    Grata pelo elogio
    Eu que agradeço por ter vindo aqui. Beijos

    _________________________________________
    Oi Lisette,
    Não é nada pessoal o meu "sutil não isso, não aquilo", mas lendo toda a minha história entenderá o pq disso.
    Agora vivo!
    Beijos, obrigada

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  23. Olá querida,

    Uma única palavra: Comovente.

    Li apenas esse pedacinho da sua história, mas virei mais vezes.Beijos e ótimo fds.

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  24. A vida é tão bela, não devemos dar cabo dela
    Força, força de vontade precistencia e não desistir, encontrar sempre qualquer forma para ter o tempo e a mente ocupada, creio ser uma boa terapia
    Saudações amigas e apareça sempre

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  25. Oi Vida...
    Lendo esta sua postagem eu fique me perguntando o seguinte: Vc vivia do que? Te pergunto isto pq vc cita que não saia mais de casa, só se fosse extrema necessidade.
    Ao mesmo tempo vc diz que não tinha ajuda externa... como vc conseguia se manter? pergunto por pura curiosidade mesmo.
    Sua filha sabia da sua situação? sabia que vc era usuária de drogas? Eu sou extremamente curiosa então se não quiser responder, fique a vontade :)

    Te admiro muito, pela sua força para se livrar do vício, pela sua coragem de contar tudo isto que vc passou.

    Ah, vc me perguntou o que é RA (se tem algo a ver com NA) RA é "Reeducação Alimentar".

    Beijos

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  26. Ola Guerreira,

    Vim ler-te e deixar um bjinho

    Céci

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  27. Oi Salete,
    Bom te ver aqui, volte sim sem vocês esse espaço não tem propósito.

    Beijos, obrigada.
    _______________________________________________
    Oi Valente,
    Sim ocupar o tempo é terapia necessária, mas quando se esta nesse momento que passei, não se ve nada disso.
    Irei sim, volte tb, beijos, obrigada.
    _______________________________________________
    Oi Roberta
    Com a morte do meu marido, recebo uma pensão(falei sobre isso) mas vou falar mais sobre esse detalhe importante.
    Quanto as outras perguntas já, já vou falar a respeito.
    Curiosidade é saudável..rs
    Obrigada pelas palavras de apoio.
    Beijos linda!!
    _____________________________________________
    Oi Ceci,
    Que bom, muito me agrada saber que não estou só.

    Beijos, obrigada

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